bibliotekar

Categories:

Про жизнь с нежизнью и всемирный потом

 Очень тяжело быть в депрессии. Очень тяжело жить с человеком в депрессии. Потому что у того все из головы стирается, а тебе с этим жить.
Я знаю, что такое жить с человеком в депрессии. Это когда рядом с тобой черная дыра, которая поглощает все, что проносится мимо. Всю радость, всю еду, все впечатления. Без благодарности, потому что благодарность тоже уносит в черную дыру. И когда ты живешь с человеком в депрессии, ты знаешь это и не ждешь благодарности. Потому что любое действие сверх минимальных (пописать, проглотить еду) кажется невозможным. А благодарность это действие. И с первыми-то не всегда справляешься.
Еще хуже, когда все силы тратишь на то, чтобы не быть в депрессии. Я не была в депрессии ровно две недели за последние 216 дней. И я каким-то образом поступила, переезжаю, делаю кино, руковожу сериальной анимацией. Меня все спрашивают — рада ли я, прыгаю ли по столу от счастью, ощущаю ли вкус к жизни — нет, не ощущаю. Ни вкуса, ни запаха жизни человек в депрессии не ощущает. Как при короновирусе, да, только все это в твоей голове, поэтому кажется выдуманным. Что надо просто бороться. Что вот недельку еще подождать — и доживем до конца экзаменов. Еще недельку — и лагерь закончится. Еще пара недель карантина и все. Еще чуть-чуть и вот тогда уже сдадим кино. Еще несколько дней и переезд. И этими еще чуть-чуть ты уговариваешь себя еще чуть-чуть пожить. Не для себя, не для других, просто так, потому что ну скоро же это наконец закончится.
Ты не можешь просить о помощи, потому что у тебя нет на это сил. Все твои силы сконцентрированы на том, чтобы прожить еще то самое «чуть-чуть». Но тебе кажется, что ты просишь. Что ты кричишь о помощи. Самим фактом своего вот этого влачения существования. Потому что тебе нужна эта ебучая помощь. И ты не понимаешь, почему в тот момент, когда ты кричишь о помощи, близкие люди вдруг начинают особенно показательно от тебя отворачиваться.
Отчасти — потому что это некрасиво. Человек в депрессии это некрасиво, это не инстаформат с кофе и сигаретами, это многочасовые сопливые рыдания по утрам просто чтобы встать с кровати или такие же многочасовые просмотры какой-нибудь коричневой точки на обоях. Это то, что тебе необходимо, но ты не можешь себе позволить даже этого. Потому что надо еще чуть-чуть.
Легко отвернуться от того, что некрасиво. Не вписывается в твой мирок, где люди получают удовольствие от жизни и не уговаривают себя по стенке доползти до туалета хотя бы раз в день (остальное можно терпеть).
Отчасти — потому что устали. Депрессия это забег на длинную дистанцию. И легко быть понимающим и участливым первый месяц. Даже получаешь отдачу от вселенной, что ты молодец. А чем дальше, тем сильнее вселенная забывает тебя подбадривать и ты просто понимаешь, что месяцами поддерживаешь взрослого человека, которому вроде как и помощь не нужна, просто чо-то он зажрался.
Отчасти — потому что непонятно. От тебя осталось ничего, только оголенные провода эмоций, и ты всполохами электричества этих проводов передаешь сигнал СОС всеми возможными способами. А со стороны это звучит не как "помогите, я умираю", а "чо-то я охуела в конец".
Еще сутки и я окажусь в Питере
Еще два дня и я окажусь в Эстонии.
Потом еще несколько дней и закончим кино.
Потом каких-то две недели карантина и найдем квартиру. Потом будет новое потом. Все держится на этом потоме.

Error

Anonymous comments are disabled in this journal

default userpic

Your IP address will be recorded