Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

Скорлупа

Про пропасть

Когда я пишу в фейсбук, у меня ощущение, что я кричу в пропасть, а пропасть мне отвечает.
В том плане, что вообще-то я пишу, чтобы упорядочить собственные мысли и чувства. И обычно я пишу в жж. А рисую в контакт. Но жж и вк никто не читает, а фейсбук читают все.
И мне очень важно получать какую-то обратную связь, потому я и пишу в фб, но последнее время у меня ощущение, что это помимо плюсов аннулирует изначальную причину моей писанины, и вместо упорядочивания, я просто сбагриваю все, что хочу сказать, в один котел, в котором тут же все теряется, и я не могу потом ничего найти, да и себя-то найти не могу.





Две кружки

Про жизнь

Жизнь меня ничему не учит, и меня второй раз чуть не сшиб трамвай. Очень тяжело ходить по утрам в школу, не соображаю ничего, пытаюсь держать концентрацию по дороге, чтобы не попасть под трамвай, но прямо перед школой расслабляюсь, переключаю внимание и на тебе! 

Ну кто придумал рельсы прямо в траве. На этот раз никто меня не отругал, но все равно стало стыдно. 

Сбербанк считает, что евро стоит 92 рубля, поэтому я безуспешно пытаюсь начать экономить. Вчера сходила в призму купить просроченные продукты по скидке, а скидка почему-то была в два раза меньше обещанной. Правда и продукты оказались не такие уж и просроченные. Расстроилась немного, но не сильно, все равно я пока что не особо считаю деньги. 

Единственное, что меня угнетает, так это стоимость красок и их бездарное использование на уроках колористики. Точнее на домашках. У меня обреченное ощущение, что я просто выливаю деньги в раковину каждый раз. Мы делаем выкраски по длинной стороне листа ватмана, да и получается, конечно, далеко не каждая с первого раза. 

А вот что меня действительно расстраивает, так это то, что я все еще не нашла соседа. Сегодня запостила объяву уже в нормальных поисковиках квартир, видимо, не судьба мне найти среди студентов ЭКИ. Конечно сегодня напишу тем, кто смотрел квартиру в субботу, но что-то мне подсказывает, что они сольются. 

Collapse )
Скорлупа

Про снова в космос

Почему-то люди не понимают, что я не могу решать проблемы из максатихи. Что тут иначе существует время и пространство.

Мое тело двигает моими руками и ногами. Пальцы почти всегда уже попадают по клавиатуре, срабатывают горячие клавиши, западает буква Я. Символично. Мое тело ест, мне не приходится себя заставлять, но я и не получаю удовольствия. Надо, значит надо, не буду задумываться, зачем, любые мысли это усилие, ресурс, которого нет. 

Дружба мало что значит в этом мире, как оказалось. Вообще в этом мире мало что значит, скорее всего ничего не значит. Со временем выясняется, что ни на кого нельзя положиться. Все ищут свою выгоду и не находят ее, потому что нет выгоды в помощи друзьям. Это черная дыра, в которую ты сливаешь силы, деньги, эмоции, и может когда-то это и поможет. Но ты не должен ждать, что что-то тебе вернется. Нельзя ни в коем случае. потому что не для этого все было. А ничего не возвращается, ни хорошего, ни плохого, когда человеку плохо, он поглощает все, что ты ему даешь, а когда хорошо, то он не хочет ничем делиться, потому что нет смысла кидать что-то в бездонную яму, кто как ни я это понимаю. 

Перестала стучать фраза «когда же я наконец сдохну» в голове. В голове вообще перестали застревать какие бы то ни были звуки. Я разобралась с завещанием, да что с ним, с завещанием, было бы чего и кому завещать, книги заберите, о кошке позаботьтесь, а остальное сожгите. 

Collapse )
Скорлупа

И снова про еду и смысл жизни

Это так тупо, но я выбрала себе чтобы не сойти с ума одну конкретную задачу: похудеть до 53 кг. Все остальное, что я такое классное там делаю, эстонский, работа, вот это все — это щас я даже не пытаюсь наполнять смыслом. А реально единственное, ради чего мне имеет смысл дожить до завтрашнего дня — это чтобы отметить новую циферку в приложении. Это единственное, на что я чувствую, что могу повлиять.

И мне нравится вбивать циферки.

Вот два таких якоря: я утром вбиваю циферку веса, а вечером вбиваю в Daylio настроение, и что я делала в этот день. И потом еще записываю в блокнотик сколько часов проработала и сколько еды ела. И вот это механическое действие держит, мне кажется, меня в каком-то хоть и замутненном, но сознании. А вовсе не какое-то ебучее творчество или работа.

Кстати работу предложили очень хорошую и интересную за очень приличные деньги в коллаборации с моей самой любимой художницей (мне уже третий раз посчастливилось с ней попасть на один проект, это чудо, а не человек, а уж какой художник, нереальный), а я просто думаю, ну ок. Интересно, сколько я буду завтра весить.

(Это не к тому, что я психую и не ем, я ем нормально, а вешу я щас 56,5. А до того, как две недели назад это стало смыслом моего существования, весила 58,5-59 примерно)

В руках

Про детство

Очередная исповедь. 

Сегодня меня поднакрыло по какому-то очень старому поводу (что не отменяет, что меня все еще кроет по относительно свежему). 

Я поняла, что у меня нет никаких счастливых воспоминаний из детства. Ни одного, связанного с семьей. Есть парочка из уже подросткового возраста, когда я впервые уехала от матери в лагерь. Оттуда я четко помню практически все. Вообще мой мозг устроен так, что он забывает напрочь все, что связано с тяжелыми моментами. Я помню факты событий. И не помню ничего больше. Из первых 13 лет я не помню ничего обычной памятью. Потом появились лагеря, и с ними какая-то жизнь. В 13-14 лет я впервые захотела жить. 

До этого вся моя жизнь была посвящена тому, чтобы моя мать была мною довольна. Потому что если мною не были довольны, то меня обвиняли в том, что я делаю их с бабушкой несчастными, больными, говорили, какая я глупая и неуклюжая. 

У меня есть техническая память о том, что в 5 классе меня травили девочки класса седьмого. Я была самая маленькая, и все время плакала, поэтому была легкой жертвой. Меня топили головой в унитазе, меня заваливали матами и оставляли в физкультурном зале, когда все уже уходили (и физрук был в курсе, но эти девочки были спортивными и на его волне, а я какая-то тощая бесполезная бесячая плакса). Я убегала от них и падала с лестницы, а дома на меня орали, что я просто придумываю отмазки, чтобы меня не ругали за драные колготки. 

Collapse )
В руках

Про весну

Сегодня первый день, когда жить кажется терпимым. После предыдущих нескольких дней на успокоительном дне, где все знакомо, и откуда падать уже некуда. 

По крайней мере сегодня я допускаю вероятность, что я смогу пережить этот год. Два месяца ада и отчаяния дались тяжело. 

Сейчас я жду ответа из академии на тему того, можно ли мне вначале сдать экзамены, а позднее — язык. Потому что запись на сдачу языкового экзамена закрылась, оказывается, неделю назад. 

Что может и к лучшему, потому что через два месяца у меня точно будет В1, а сейчас-то конечно и нет. 

Я разрешила себе злиться и плакать, разрешила себе оказаться на дне. Потому что оно знакомое, оно безопасное, и хуже, чем там, уже не станет. Я поняла, что если не разрешить и болтаться все время в этой тягучей жиже, пытаясь всплыть, я просто трачу силы, которых нет, и теряю надежду. Дно знакомое и от него можно оттолкнуться. Только здесь можно остановиться и зализать раны, заткнуть все дырки, начать хоть как-то наполняться вновь. 

Но пока хуево, конечно. 

рыжая чашка

Про весь сериал разом. 3-4 сезон

Сезон 3. Серия 1. октябрь 2019. 

Всего за три дня до приезда товарища Ф. я решила, что мне сейчас не нужны никакие отношения. На открытие фестиваля мы пошли вместе. У нас очень узкое сообщество, маленькая тесная тусовочка, поэтому в общем и целом о нас узнали сразу процентов 90 наших знакомых. Ну и знакомых, соответственно, и Л. Так что мы морально приготовились к тому, что нас ждет по его возвращению в мюнхен, но решили, что скрывать это тупо, и пусть будет как будет. На открытие пришли еще сестра и И. Последний вначале не понимал, чо происходит, но когда понял, ходил, как мешком пришибленный. Фестиваль происходит на корабле, который ехал из питера в москву. У товарища Ф. после окончания фестиваля оставалось пять дней русской визы, и мы решили провести их вместе в москве. 

Я договорилась о том, где мы будем жить, посадила товарища Ф. на корабль, и мы с И. и сестрой поехали домой. И, выпив и посмотрев в стенку сообщил, что последний год он вообще-то думал о том, чтобы уйти от Оли ко мне. Я говорю, супер, ну и что тебя останавливало? Ты прекрасно знал, что ты мне нравился, иначе не было бы вот этого «тебе будет грустненько, но я влюбился». Я ж не дура. Все видела, ждала-ждала. Ну и как бы чего теперь — не дождалась. И слава богу. Ну потому что вот эта нерешительность мне нафига. И что делать — спрашивает И. Ну прежде всего, тебе стоит расстаться с Олей, говорю. Потому что это блин вообще нечестно. — Да зачем теперь уже… — отвечает И.

Я охуеваю, качаю головой и ложусь спать. Следующие две недели он считал, что больше мы не будем общаться… Потому что я была в нем заинтересована как в парне и общалась только поэтому, а сестра — так и вовсе за компанию, чтобы мне не было с ним скучно общаться… Я плюнула и поехала в Москву. в Москве мы жили в крохотной мастерской, в которой с моего последнего приезда исчезло все, что нужно для быта. У нас не было одеяла, сковородки и всякой фигни такой. А еще нам захотелось блесток. Мы искали их везде, потому что ну как же. Нашли и обсыпали ими все. Ездили в икею, готовили вместе, такой быт в военных условиях, каждый день приходили мои друзья. Товарищ Ф. был даже более гостеприимным, чем я. Стоило мне подумать, что глинтвейн заканчивается, и стоит пойти его поставить греться, как я выясняла, что он отследил это за несколько минут до меня, и уже все готово. Следил, чтобы у всех была еда и питье, чтобы горели свечи, чтобы все были довольны. Когда гости расходились домой, целовал меня и говорил «какие классные у тебя друзья, здорово что они пришли».

Я была в ступоре. Я даже потом перечитала свой жж за время совместной жизни с мужем… Где посты были все в духе «Ю. уехал, поэтому вы можете прийти в гости. Он ненавидит, когда ко мне приходят друзья, а я не хочу его нервировать лишний раз». В частности с Ю. мы тоже пересеклись, когда забирали мой аттестат, и я смотрела на них обоих и думала боже мой как я рада что та моя жизнь закончилась. Ю. рассказывал что ждет вот-вот второго ребенка (за два года с момента как они с женой впервые заотношались). Выходила из МГУ я вцепившись в товарища Ф. и повторяя как мантру благодарность за то, что это не стало моим долго и счастливо. Мы с грустью посмеялись на тему того, что попробовали демо-версию «здоровых отношений двух взрослых людей», ну а потом неизбежно товарищ Ф. вернулся в мюнхен, ожидая, что там ждет бомба замедленного действия. В целом, он не ошибся.  

Сезон 3. Серия 2. все еще октябрь 2019. 

Для начала товарищ Ф. опоздал на самолет. Точнее не совсем так. Для начала товарищ Ф. пропал со связи на три дня. Это сейчас я знаю, что это для него нормально, когда он перенервничал, то он уходит с радаров в себя на некоторое время. А тогда я не знала, что и думать. В тот же момент ему пришло пять сообщений в телеграм от Л, из которых было видно в предпросмотре только начало последнего «и так обидно и унизительно узнавать об этом из..». Он понял, что не готов сейчас с этим разбираться, но признался, что да, кровь в жилах стынет от предстоящего разговора, но что уж. Наутро сообщения уже были стерты Л. Выяснилось, что она говорила вообще не о том, а о том, что до него два дня (сб и вс) нельзя было достучаться. Он опоздал на самолет, просрочил русскую визу и застрял на сутки в аэропорту. Приехал в мюнхен ужасно уставшим и в эпицентр локального ада. Поэтому был великодушно прощен.  Каждый день с момента переезда в мюнхен Л. ходила к товарищу Ф. работать. Делала крутые штуки, а потом выдавала что-то вроде «мы не будем делать цветное, у меня от голова от него болит» или «мне неинтересно делать прикидки пятиминутные, я хочу создавать мир». И наезжала, что он душит ее творческую натуру. В результате чего, уезжая в россию, он сказал ей "да делай ты блять что хочешь". Л. поняла это как то, что ей дали полную свободу действий. В течение всей поездки в Россию товарищ Ф. охуевал от того, что она присылала ему и не мог понять, чо она вообще делает, и какое это отношение имеет к его мультфильму. Про нас она так и не узнала, потому что ни с кем не общается. А ему она запретила упоминать мое имя, ну мы решили и не сообщать от греха подальше. Если спросит на эту тему, скажем, а так надо разобраться вообще с работой. Всю неделю Л. выстроила вокруг себя. Вначале они заполняли ее бумажки, потом ей было страшно одной в квартире, потом ей был нужен переводчик для звонка в страховую, потом надо было поработать, а рабочий комп стоит у него в квартире, потом у нее была паническая атака, и надо было ехать к ней домой спасать, потом надо было вместе съездить в страховую, в общем и так уставший товарищ Ф. огреб повышенную дозу круглосуточного внимания. Он стал вдруг и работодателем, и лучшим другом, и личным переводчиком, и всем на свете для человека, которому нужно было внимание 24/7. Если он полдня не отвечал на сообщения, то они стирались и замещались новыми, с обидой. Которые тоже стирались в последствии. Каждое утро начиналось с обвинений

товарищ Ф: После субботнего сеанса я вчера на весь день ушел со связи. Ибо воскресенье и Л. меня серьезно заебала за эту неделю. Сегодня надо было идти с ней в страховое агентство, разбираться с её здрав.стахованием. Так вот Л. вчера надо было знать, когда мы идём, а так как она не узнала, она перестраховалась и поставила свой будильник на 11:00 (агенства открыты до 18:00!!) Ну а сегодня кто виноват, что Л не получила "45 минут лишнего сна"??В общем вместо "спасибо, что прешся со мной разгребать мои личные вопросы" такая вот срань.. ей всё кажется, что если бы она приехала на постоянное место, то какой-то чудо-дяденька все эти вопросы за неё решил.. она все фантазирует на эту тему вслух и письменно в моем присутствии.. при чем ни шагу в эту сторону, то есть найти постоянное место, она, естественно не делала

Через неделю постоянного сидения с Л., где чередовались скандалы, обвинения, выпрашивание внимания и рабочие вопросы, он сломался.

Сезон 3, серия 3. Октябрь 2019.

Тут на самом деле начинается то, из-за чего я все это сюда пишу. Сходили в страховое агентство. Выяснилось, что просто так Л. не застрахуют по совокупности фактов. Начиная от того, что у нее нет визы двухлетнего срока, и заканчивая кучей болячек, астмой при факте постоянного курения, плохого зрения, ну а когда маклер услышал про то, что она дважды была у психиатра в россии, он и вовсе сказал «мы таких не страхуем». Но в итоге нашли того, кто страхует, пусть и за баснословные деньги. Осталось сходить ко врачу подтвердить все это и молиться, чтобы он поверил, что шрамы на руках от кота.В общем на фоне всего этого они масштабно так посрались. Потому что вместо «спасибо, что прешься со мной разгребать мои дела» получается «ты мне обязан, хули ты еще и позволяешь себе в выходные не выходить на связь». Ну тут как бы каждый молодец. Тут мы когда говорили, да, оба понимаем, что это стресс. Ну и ты в стрессе плохо соображаешь и хочешь перестраховки и убеждения в том, что все в силе и все будет хорошо. С другой стороны товарищ Ф. изначально предупреждал, что выходные это выходные, и в них другой режим существования, и он не ходит в соцсети в выходные. Усталый товарищ Ф. сдался под потоком ежедневных обвинений и нарычал вживую. О том, что он не может быть одновременно ежедневно работодателем, лучшим другом, переводчиком, секретарем и человеком, который вечером будет сидеть рядом, держать за ручку и говорить, что ничего страшного, не надо ничего самой делать. Потому что вообще-то надо. Потому что как бы ему тоже не очень круто самому-то. Потому что он звал взрослого человека на проект, чтобы работать, и чтобы человек за это время встал на ноги. А получил ежедневные истерики и оскорбления, требование круглосуточного внимания и шантаж. И вся помощь просто как само собой разумеющееся и наезды что если бы это была большая контора, вообще бы не пришлось париться. Но при этом конечно никакой другой работы она не ищет, чтобы этот вопрос решить. Ну а с точки зрения Л. тут тоже все довольно очевидно — она приехала в чужой город к другу, а он проебывается, а что она без него может сделать-то в плане документов. Ну и как бы да — можно было и ответить в воскресение. Но если человек заебан настолько, что его трясет от упоминания имени, вряд ли он в состоянии спокойно лишний раз открыть переписку, если договоренность в выходные что его нет. 

Тут кстати Л; когда оправдывалась, почему она на меня так начала срываться было — ну ты слишком много сообщений написала с утра, и меня выбесило! Ты не можешь меньше сообщений писать? И при этом, конечно, она делает ровно так же сама. И в случае со мной, и сейчас. Просто сейчас их не читают сразу, и она психует еще сильнее и начинается эта эпопея со стиранием-переписыванием, накручиванием себя. 

Товарищ Ф. предложил выбрать, в какой роли он ей нужен прямо сейчас. Потому что на все сразу он не потянет. Он готов заниматься с ней работой и документами, но тогда не сможет ходить с ней гулять по парку и готовить обеды, как ей тоже постоянно нужно. Либо давай гулять и варить, но тогда это. В общем первая такая большая ссора, после которой Л. накатала текст о том, что окей, будет сама разбираться и никто ей не нужен, и за бутылку рома найдет переводчика, и лучшего друга, а работать будет сама и когда он захочет прийти и посмотреть, что она наработала для его мульта, милости просим, сама она напрашиваться не будет. 

Л: «я вижу, как ты потерял всякие тормоза в плане каких-либо адекватных коммуникаций. если для тебя это нормально... я не знаю что у тебя в голове. меня задолбало твое бесконечное хамство. если что-то не нравится - это можно было сказать раньше и спокойнее, а не орать на улице. я тебе не прислуга. не девушка (слава богу, ей вообще не позавидуешь). Я тебе коллега. Если хочешь, посторонний человек. И унижать ты меня не имеешь права.»

Разругались в пух и перья. В это время параллельно взяли билеты в берлин на начало ноября, чтобы отпраздновать день рождения товарища Ф. А потом он пропал на три дня. 

Сезон 3. Серия 4. 

Содержание предыдущей серии

Л: «я вижу, как ты потерял всякие тормоза в плане каких-либо адекватных коммуникаций. если для тебя это нормально... я не знаю что у тебя в голове. меня задолбало твое бесконечное хамство. если что-то не нравится - это можно было сказать раньше и спокойнее, а не орать на улице. я тебе не прислуга. не девушка (слава богу, ей вообще не позавидуешь). Я тебе коллега. Если хочешь, посторонний человек. И унижать ты меня не имеешь права.»Товарищ Ф: «если ты в упор не видишь, когда человек делает для тебя вещи по доброй воле, которые совершенно не обязан делать и продолжаешь требовать и упрекать, то не удивляйся, что круг друзей редеет. если просить тебе кажется унизительным и ты считаешь, что вправе требовать и вымогать - удачи»

Collapse )
рыжая чашка

Про весь сериал разом. 1-2 сезон

Короче мне надоело, что меня обвиняют в том, что я все в открытом виде пишу, так что да, вот теперь я открою все это. Пусть хоть будет, за что обвинять. В конце концов это мой дневник, где я могу что хочу писать. Это моя картина мира, это то, как я все это вижу. Мне надоел этот бесконечный сериал. Для меня он закончился. 

Трейлер:

Короче мы с Совой придумали несколько лет назад понятие ЛВМЖ№, расшифровывающееся как любовь всей моей жизни № 1,2,3... 8...

Как потом выяснилось, Ролан Барт эту тему тоже придумал в своих "Фрагментах речи влюбленного", но наше определение более емкое. Ну правда когда ЛВМЖ№1, ты еще не знаешь, что это №1, а потом будут другие номера. На третьем начинаешь догадываться. Фишка понимания этого всего — в использовании. Эта своеобразная контролируемая влюбленность — ты ее используешь для невероятных свершений, чтобы обратить на себя внимание ЛВМЖ. В идеальном раскладе он знает о твоем существовании, но совершенно не заинтересован. Но тут очень важно удерживать все вот это на идеальном расстоянии. Потому что после того, как чувак реально обращает на тебя внимание, это уже перестает работать.

И очень легко перескочить из фазы "ой, он на меня посмотрел, боже, я классная" в "ой, он не отвечает уже 15 минут, блин, я что-то не так сказала".

А потом — что же. ЛВМЖ проходит, достижения остаются.

(тут может быть текст о том, что есть другие способы мотивировать себя. Да, конечно есть. Но по моему опыту самые большие горы я и окружающие сворачивали благодаря наличию какого-то вот такого ЛВМЖ. Правда тех, что были под номерами 1 мы еще не называли так, а называли мудаками, потому что ну как можно так долго не обращать внимания!)

Ну и важно не путать это все с отношениями, вообще про разное это.

Сезон 1. (зима 2016-лето 2017)

Collapse )
В руках

Про подлость.

Чего угодно я ожидала, но только не этого, конечно. Какой-то идиотизм невероятный, запредельный, за гранью. Попросила рассказать, как все было. Потому что я вообще не могу понять. Все было настолько круто, трогательно, заботливо, тепло и доверительно... И вдруг вскрылось все. Я попросила описать всю картинку, какой она была. И получила это. 

Collapse )
Скорлупа

Про честность.

У нас продолжается бразильский сериал. 

На днях говорили с товарищем Ф. о том, как устроено ЛВМЖ если ты понимаешь, как оно работает и пользуешься этим, чтобы получить внешнюю мотивацию... И как легко упустить момент, когда «он посмотрел на меня, значит я классная» превращается в «он уже три минуты не отвечает, боже, я что-то не то сказала, провалиться бы сейчас сквозь землю».
И что возможно стоит напрямую поговорить с Л. чтобы как-то обрубить эту зависимость. Не очень понятно о чем. Ну мне вот помогло спустя пять гребаных лет, или сколько там, когда я выцыганила у Юры, что я его как девушка не интересую. Я говорю, может, это, хотя бы так? Обсудили, что да, стоит попробовать. 

И тут выясняется, что вот он сразу пошел и сказал. Ну не совсем сразу, тем же вечером, когда Л. решила рассказать ему о свидании, на которое ходила, и как ее не впечатлил чувак на крутой тачке, и что поход за кебабом ей кажется романтичней пиццы с трюфелями.
И тут он взял и сказал ей. Что последний такой поход был после премьеры только как между коллегами. И дружба их закончилась на письме, где он был виноват в ее желании сброситься с моста. И как женщина она его тоже не интересует, невозможно представить себе для него тесные отношения с человеком который говорит «не хочешь со мной общаться в скайпе, молись чтобы я маму не убила». И что да, он чертовски устал от всего что происходит с момента их совместной работы и тем более — ее переезда. 

Collapse )