Category: медицина

Category was added automatically. Read all entries about "медицина".

рыжая чашка

Добро пожаловать.

"Эпиграф -- это последний шанс читателя одуматься и не читать все остальное."
Андрей Жвалевский, Игорь Мытько.
"Эпиграфы, как литературный жанр"



Меня зовут Дашка и я рассказываю сказки про.
Так же я рисую про это картинки.
Добро пожаловать.
А вы кто?

_________
Я художник-аниматор с биполярным расстройством из москвы, последние три года жила в питере. Сейчас я поступила в эстонскую академию искусств и переехала в Таллин учиться на режиссера анимации. Я училась в МГУ на мехмате, потом бросила это дело и ушла с строгановку на отделение монументально-декоративной живописи, откуда плавно перетекла в школу-студию ШАР на отделение анимации. Я поступила туда со второго раза, и именно там поняла, чем хочу заниматься. Кроме анимации я обожаю детские книги и последние 10 лет работала с разными книжными издательствами и магазинами.
_________

Навигация по годам: 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021
Моя группа в контакте с рисунками
Моя книжная полка
Мой вишлист (рисованная версия)
Моя игротека
Моя фильмотека
Мои домашние мелочи
100 фактов о себе 2009 2013 2014 2018 2020
Про юзерпики и тэги
Collapse )

Итоги года 2010 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
В руках

Про россию

Приехала, блин. 

На русской границе мне устроили допрос с пристрастием, а потом стали орать на меня, что я нарушаю закон. Оказывается, я не похожа на фотку в паспорте, и это значит, что паспорт надо было менять по закону. Я потребовала ответить, по какому именно закону и процитировать его, тетка отказалась, назвала какой-то набор цифр, сказала, сами нагуглите. Я начала гуглить, она стала на меня орать, что я на паспортном контроле, тут нельзя гуглить. В общем меня пустили, но сразу после меня начало колотить, и я еле успокоилась. Чуть не опоздала на единственный автобус до питера, но успела.
Погуглила тот_самый_закон — он не действителен уже пять лет как.

Из-за погоды и того, что не существует тут нормальных маршрутов до метро, езжу до и от метро на такси. 8 раз за два дня проехала — ноль из восьми таксистов надели маску. Хотя как только ты садишься в машину, яндекс-голос просит надеть маску. Надеваю только я. 

Мне еще повезло попасть в локацию, которая напоминает мне, как я была воодушевлена едой в эстонии. 

Collapse )
рыжая чашка

Про карантин

Вообще, когда первое отчаяние от ухода ЭКИ на карантин сошло на нет, я подумала, что это все сейчас как нельзя кстати. Я смогу восстановиться, мне не надо будет постоянно куда-то бежать, не успев проснуться. Смогу, как в прошлом году, встал-поел-написал утренние страницы-сделал зарядку-сделал эстонский-поработал. Пара месяцев в таком режиме явно пойдут мне на пользу. Плюс я не оказываюсь совсем уж изолирована от всех, мы сможем, как и прежде собираться на кулинарные четверги или просто гулять. Мне пришла зарплата за внезапный заказ и стипендия за два месяца, и теперь я могу расплатиться с долгами и заплатить за жилье за февраль и март. Похудею, опять же, я не могу заниматься зарядкой, когда мне все приходится впихивать между одним и другим делом. Сдам на этой неделе всю работу, и на следующей буду заниматься только режиссурой. Доделаю серию Блядушек, сделаю новую раскадровку своего фильма с нуля. Сделаю пару щапятьсеков из своих карикатур. Предыдущие полгода были вдохом, сейчас нужно сделать выдох.

А в новом режиме я спокойно могу заниматься работой и фильмом, не отвлекаясь ни на что лишнее. Предметы закончились практически, пара штук будут в онлайне, как и планировались до того. 

В общем я даже немного рада, что смогу выдохнуть от этой бесконечной гонки. Можно ходить в парк гулять, я по сути за эти полгода так и не посмотрела Таллин. 

Collapse )
Ростки

Про заботу о себе.

Посыл мой был к вселенной в этом году — привести мою душу и тело в порядок. Точнее тело привести в порядок, а душу вернуть в тело. 

Последние два месяца я уже стабилизировалась после переезда, поняла, сколько денег у меня уходит на жизнь здесь, завела психолога, сегодня еще сходила на массаж ну или как это назвать, первый раз, буду еще ходить. Благо это дешевле чем в москве, и чувак очень крутой, и при этом аккуратный. Потому что вообще я сейчас в очень плохих отношениях с телом, и меня пугает, когда с ним взаимодействуют другие люди. Надо ходить хотя бы раз в месяц туда, прям очень хорошо. 

Покупаю раз в месяц-два в хумане новые кофты, когда распродажи там формата «все за евро». Собираю старую одежду в коробки, чтобы устроить следующее шмоткопати. Стараюсь не привязываться к поношенным когда-то любимым вещам, потому что новыми напоминаю себе, как приятно ходить в новой не растянутой одежде. Ну и так как одежду дороже чем за полтора евро я не покупаю (ну питере покупала за 500-600 рублей в секонде, сейчас мне это кажется дико дорогим), то я довольно легко с ней прощаюсь. Ну я с вещами вообще довольно легко прощаюсь, хоть это и незаметно по грузовику, который перевозил меня в Таллин. 

Collapse )
В руках

Про несделанную домашку

В общем психолог дала мне домашку вот такую вот. 

И я тут же расстроилась.
Ну не тут же, но через два дня. Пока я могу заполнить только одну строчку.
"надо заполнять таблицу" - "надо заполнять таблицу мыслями, но я не думаю головой" - "мне стыдно, потому что я как бы не делаю домашку" — "не делаю ничего"

Больше ничего мне заполнить не удалось, потому что предполагается что я что-то думаю, и это запускает какие-то процессы. Но я ничего не думаю! Я не умею! Я сразу пишу и говорю и тогда слышу мои мысли вслух или вижу их вот тут или на бумаге.
Поэтому нет никакой цепочки мыслей, просто я иду по улице и говорю вдруг вслух "хочу сдохнуть" и дальше иду.
Это как будто даже не я говорю, но вот так все происходит.

Короче чувствую себя двоечницей, посмотрим, что она в пятницу на это скажет (если из-за карантина ничего не переиграется, переживаю за это тоже)

В руках

Про новых психиатров

Мой психиатр из пнд пятую неделю в отпуске и я сегодня поперлась туда с фразой "дайте мне кого угодно". Дали мужика какого-то.

Вспомнила, почему не люблю новых психиатров до ужаса. Потому что я вот сижу в пол рассказываю уже рассказанную сто раз пьесу о том, что со мной происходит, в какой дозировке пью лекарства, что происходит, если я не пью, в какой фазе, бла-бла.

И потом звучит вот это "по вам и не скажешь".

Это то, из-за чего я вообще боюсь ходить к психиатрам и часто думаю, что в общем-то это все фигня на самом деле.

Говно какое-то, в общем. Он, конечно, выписал мне колес с запасом на дохуя, чтобы я в таллин их увезла, но чувство такое, неприятное.

Я же не могу объяснить, что я рыдала двое суток без перерыва, чуть не подожгла квартиру со злости, потом нашла все места, где можно оставить завещание и сделала это, а потом нашла феназипам, и вот поэтому теперь я сижу здесь у него в кабинете, а не в страховой компании по поводу пожара в квартире.

Так-то по мне и не скажешь, конечно.


В руках

Про тело

Я сложила все, что со мной было не так во всех отношениях после брака и сегодня вдруг поняла, почему у меня до сих пор все катится по пизде. 

Что все мои проблемы с телом сексом и прочей хуйней от того что мне было очень страшно забеременеть, а Юра очень этого хотел и всячески пытался не пользоваться презервативами, и у меня постепенно выработался параноидальный страх перед всем что с этим связано. И я на всякий случай выключила совсем все телесное. И теперь хз что с этим делать

А мне было слишком страшно (и до сих пор), чтобы например сходить ко врачу и пить таблетки. Потому что (привет вторая часть моих на этот счет проблем) в моем подростковом возрасте все темы, касательно взросления, отношений и, не дай бог, секса были настолько табуированы, что обсуждать я их так и не научилась. С Совой еще ок, а со всеми остальным нет. И самым табу было это обсуждать «со взрослыми», к которым, конечно, относятся гинекологи например. Поэтому выложу этот пост не под замком, так хоть какой-то шаг. 

В общем все-таки мне опять нужен психотерапевт, только где еще и на него денег взять, если я и так работаю щас через пень-колоду и все уходит на зубы, квартиру и будущего репетитора.

Скорлупа

Про лекарства.

Случилось то, чего я опасалась с осени.
Была сегодня у своего психиатра, сказала ей, что мои колёса в питерских аптеках закончились. Она сказала что да. И вторые с моим действующим веществом (кветиапин) кончились. Остались последние то ли словенские то ли словацкие. Когда кончатся и эти придётся либо переходить на другое вещество, либо пытаться купить за границей и пытаться перевезти (это если с Эстонией не выгорит, но вообще за такое сажают). Либо переходить на русский аналог. Но этот вариант совсем отстойный. Потому что они действуют несравненно хуже, а вот побочек от них миллион.
В общем кетилепта и сероквеля больше в российских аптеках нет.
Сейчас я перехожу на новые, но с тем же действующим веществом. Надеюсь, все пройдёт нормально, учитывая что я сейчас в очень нестабильном состоянии. И даже дозировку она мне менять не рискнула, а вот сами колеса придется менять на страх и риск.

И буду очень надеяться что получится переехать в Эстонию и относительно быстро попасть ко врачу.

Зеркало

Про отношение к отношениям

Ну что тут скажешь. 

Пыталась по этому поводу вчера понять, что я чувствую — да ничего ровным счетом. 

Я желаю ей только самого хорошего, и в первую очередь разобраться с собой. И счастливой жизни, которую заслуживает каждый из нас. 

Просто да, начиная с какого-то момента, это счастье должно было быть подальше от меня. Я знаю, что она не понимает и не отдает себе отчет в том, какие ее действия приводят к последствиям, из-за которых все, кто общался с ней близко, перестали с ней общаться. 

На женю я злилась, и немного совсем злюсь до сих пор. Но тоже никогда не желала ему ничего плохого. А на Л. я даже никогда не злилась. Мне было ее жаль, и я злилась только на себя немного, потому что я не люблю жалость. Это чувство потому что всегда с верхней позиции, а я не считаю, что я чем-то лучше. 

Неделю назад чувак, который совсем не в теме ситуации, читающий только ее посты в фб и помнивший, что мы дружили, решил позвать ее на какой-то фест, который был рядом с мюнхеном. На второй день не выдержал, написал мне текст о том, что общаться с Л. невозможно, она жестит и почти довела его уже до слез. Но он уже понял, что она ничего не воспринимает, и ей просто надо действительно долго лечиться, поэтому перестал ей даже сообщать, что она его пытается унижать. 

Короче каждому из нас — по хорошей терапии, принятию себя и достойной самооценке. Чтобы не пытаться ее улучшать за счет унижения окружающих. 

Collapse )
В руках

Про страшное.

Позавчера ко мне приехала подруга, довольно для меня важная. Мы вместе учились, она чуть позже меня, приехала из города под казанью, ехала 22 часа на поезде.
Перед тем, как приехать, она писала мне странные сообщения про то, как ей сложно объяснить родителям что она их любит и она нормальная, и поэтому дома ей так плохо, и она хочет поехать в москву и в питер ко мне. И каждое третье сообщение было -- ну я же нормальная?
Я честно отвечала, что ее сообщения заставляют меня переживать на этот счет.

И потом она приехала. Три часа она добиралась от вокзала, пришла с каким-то чуваком. Я говорю, это кто? -- это Виктор! Он мой лучший друг! Мы четыре года дружим!
Я о нем ни разу не слышала до этого, решила поинтересоваться у него, кто он. -- Ну я пару раз ее видел года четыре назад.
К этому моменту я уже начала понимать, что что-то не то. Там более у нее были микроконвульсии и мысли по кругу, превратившиеся в маниакальный бред. Я стала подозревать шизофрению или биполярку, мне к этому моменту написала ее мама, что был психиатр и он поставил биполярку.
Бред сменялся краткосрочными рыданиями по 2-3 минуты, после чего без малейших следов истерики ровным голосом продолжался бред. Без момента, когда человек отходит после рыданий, никаких всхлипывыний, ничего. Как будто только что не она была.
Я в срочном порядке выписала маму сюда.
На второй день я поняла, что я ломаюсь, рыдала несколько раз. Сознание угасало стремительно. Краткосрочная память удерживалась не больше 10 секунд. Она курила без остановки, разумеется, в комнате, запретить это было невозможно, потому что пока я выгоняла ее на балкон, через два шага по направлению к балкону она забывала, куда идет и зачем.
При этом она порывалась то уехать в тайгу и открыть там курсы йоги, то снять дом в сосновом бору, то еще чего.

Поэтому по ее просьбе я просто включила со своего компа мультики миядзаки, и позвала гостей, которые посменно с ней сидели. Потому что больше часу было очень тяжело ее слушать, я на вторые сутки просто сломалась.

Когда она начала долбить мой комп, потому что мультик завис, и хлопать дверями, мы позвонили в скорую психиатрическую, описали состояние, и спросили, можно ли приехать и вколоть успокоительное до приезда матери (она прилетала через 5 часов после начала агрессивного поведения). Нам сказали, что надо срочно в стационар. И они готовы выслать врача, чтобы тот оценил ситуацию. Позвонили маме, сообщили что мол так и так. Позвонили нашей подруге с биполярным расстройством жестким, спросили, что делать. Она тоже сказала, срочно в стационар.

Я нашла у нее в вещах рецепты и заключения врачей, забрала паспорт.
В общем вызвали мы психиатра, он с ней побеседовал очень спокойно и аккуратно, но при этом твердо. После чего ее очень быстро подхватили и унесли два санитара, когда погрузили в машинку, рассказал, куда везут, по какому номеру звонить, какие дни посещений. Подстава только в том, что ближайший -- в среду, а мама уже прилетела ночью на двух самолетах.
Мама вменяемая, держится, как может.
Я уезжаю завтра утром примерно на неделю, договорились, что она тут пока будет жить в моей комнате.

Очень много у меня вопросов. Возможно стоило дождаться матери.
Но меня реально стало пугать то что она становится агрессивной. Еще одной потери компа я бы сейчас не пережила. А там уже из бреда не оставалось ничего нормального. Она пыталась освежать воздух в процессе курения лаком для волос. И все тому подобное.

Произошло, как произошло.
Что бы вы сделали?

Очень важно в данной ситуации, что я записывала ее слова некоторое время. Это помогло, когда мы звонили и описывали ситуацию.
Я, понятно, устала пиздец.
Очень много народу мне вчера помогали.
Было очень страшно, когда ее выносили.
И было очень страшно смотреть на человека, который совсем не здесь.
Увозить обратно домой в такой острой фазе было бы точно неверным.
Потому что она перезнакомилась со всеми на вокзале, раздала половину своих вещей. Говорила, что там одни несчастные дети, и она их лечила своими руками.
Как бы она добралась, если бы ее не встретил чувак, я вообще не знаю. Думаю, что никак.

Сейчас у меня живет ее мама. В пн ее пустят ко врачам. В среду к дочери. У нее никаких претензий нет, только вопрос, неужели нельзя было ее дождаться.

Мне кажется, что нельзя. Потому что и дочь бы на нее среагировала, да и увозить ее домой в этом состоянии было нельзя.
Самое убийственное было, это что прежде чем отпустить дочь ко врачу, мама спросила у психиатра, может ли она ехать в таком состоянии, и тот сказал, ну да, она же взрослый человек.

Уффф.