Category: отношения

Category was added automatically. Read all entries about "отношения".

рыжая чашка

Добро пожаловать.

"Эпиграф -- это последний шанс читателя одуматься и не читать все остальное."
Андрей Жвалевский, Игорь Мытько.
"Эпиграфы, как литературный жанр"



Меня зовут Дашка и я рассказываю сказки про.
Так же я рисую про это картинки.
Добро пожаловать.
А вы кто?

_________
Я художник-аниматор с биполярным расстройством из москвы, последние три года жила в питере. Сейчас я поступила в эстонскую академию искусств и переехала в Таллин учиться на режиссера анимации. Я училась в МГУ на мехмате, потом бросила это дело и ушла с строгановку на отделение монументально-декоративной живописи, откуда плавно перетекла в школу-студию ШАР на отделение анимации. Я поступила туда со второго раза, и именно там поняла, чем хочу заниматься. Кроме анимации я обожаю детские книги и последние 10 лет работала с разными книжными издательствами и магазинами.
_________

Навигация по годам: 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021
Моя группа в контакте с рисунками
Моя книжная полка
Мой вишлист (рисованная версия)
Моя игротека
Моя фильмотека
Мои домашние мелочи
100 фактов о себе 2009 2013 2014 2018 2020
Про юзерпики и тэги
Collapse )

Итоги года 2010 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
рыжая чашка

Про абъюзивные отношения

Я вдруг поняла, почему меня колбасит. 

У меня такое ощущение, что я состою в абьюзивных отношениях с погодой. Когда понимаю, что солнечного света я не видела вечность, а дождь, снег и темнота высасывают все силы, вспоминаю слова Каспара, что билет до милана 8 евро, и как только уже почти решаюсь, выдают солнышко — ну ты что, дорогая, говорит мне погода, смотри, как я тебя люблю, да и вообще весна, одно сплошное солнце. Как только на третий день ты перестаешь ждать подвоха, возрождаешь в себе любовь ко всему сущему (и к погоде) — тадаааам, и вот тебе прилетает еще раз, даже сильнее, чем до этого. И сдохнуть хочется, но ты думаешь — ну ладно, эта погода же умеет быть такой милой, вот в прошлом году вообще было идеальное поведение — никаких температур ниже нуля, слякоти, снега и дождей. Ну наверное можем быть как взрослые люди в нормальных отношениях. Ну ладно, темно, ну хотя бы не снег!

И снова надеваю зимнюю куртку в середине мая.

В руках

Про тело

Я сложила все, что со мной было не так во всех отношениях после брака и сегодня вдруг поняла, почему у меня до сих пор все катится по пизде. 

Что все мои проблемы с телом сексом и прочей хуйней от того что мне было очень страшно забеременеть, а Юра очень этого хотел и всячески пытался не пользоваться презервативами, и у меня постепенно выработался параноидальный страх перед всем что с этим связано. И я на всякий случай выключила совсем все телесное. И теперь хз что с этим делать

А мне было слишком страшно (и до сих пор), чтобы например сходить ко врачу и пить таблетки. Потому что (привет вторая часть моих на этот счет проблем) в моем подростковом возрасте все темы, касательно взросления, отношений и, не дай бог, секса были настолько табуированы, что обсуждать я их так и не научилась. С Совой еще ок, а со всеми остальным нет. И самым табу было это обсуждать «со взрослыми», к которым, конечно, относятся гинекологи например. Поэтому выложу этот пост не под замком, так хоть какой-то шаг. 

В общем все-таки мне опять нужен психотерапевт, только где еще и на него денег взять, если я и так работаю щас через пень-колоду и все уходит на зубы, квартиру и будущего репетитора.

В руках

Про_блемы белого человека

В ноябре я поехала на фестиваль в Таллин. И там был симпатичный мне мальчик, но он со мной не тусил.
Я обиделась, и в лучших традициях себя пошла целоваться с каким-то чуваком рядом с ним.
Все бы хорошо, я этот жанр знаю хорошо, и обычно такие чуваки растворяются наутро (или той же ночью). А этот не растворился. Более того, он оказался не заезжим режиссером, а студентом в том же Таллине, и учится с моими друзьями в одной группе. И в общем он еще и на суздальский фестиваль поехал.
И блин, отличный чувак. Немец. Без ума от меня совершенно. С хорошим чувством юмора, заботливый и ваще.
Только, черт побери, совершенно мне не нужный.
Это из тех чуваков, которые "слишком хорошие". Я успела себя достаточно изучить, чтобы знать, что мне нужен чувак, который может устроить трэшак на ровном месте. Иначе я начинаю сама этот трэшак устраивать, и это в разы хуже заканчивается для всех.
И тут я умру со скуки просто.

И сегодня от него пришла книжка в комиксах про биполярку, длинное трогательное письмо красивым, сука, подчерком, охуенные картинки которые он про суздаль и нас там нарисовал, открытка про сыр, вкладыш в книжку...
И это было так трогательно и круто, и никто мне такого никогда не делал, и я прям сидела и улыбалась, но блин.
Это все лестно, но надо же что-то с этим делать?

Тут надо сразу сказать -- я чуваку ни разу ничего не обещала. И на все вопросы про отношения отвечала, что я не готова их возможность даже обсуждать, не то, что делать их офциальными.

(на суздале его одногруппницы изрядно меня подзаебали комментариями "иди пообщайся с Лукасом, он вообще-то к тебе приехал". потому что я его, в общем-то, не звала. а у меня в суздале были ваще другие приоритеты).

В общем ох. Не знаю я, что сделать. После этого письма ваще не знаю.
Ира говорит, ну у тебя нет выхода кроме как выйти за него замуж и быть несчастной всю жизнь. Зато в стране с хорошим сыром.

И ведь чувака абсолютно не за что послать, он совершенно не мудак.
В руках

Про говно всякое.

Вот у миумау в жж опять пост про мужчину, который бил жену (а потом она убила его).
И все говорят "ну в моем окружении таких нет!" И про женщин, и про мужчин.
А на самом деле, конечно, и про нас с Юрой никто так не думал.
И даже когда я начала об этом говорить, так как благодаря моему супругу, в нашем окружении остались только его друзья, они мне говорили, да не может такого быть, а если такое и есть, то это ты сама виновата. Поэтому я еще больше чувствовала себя неуверенной, и мне было стыдно об этом говорить опять.

А второй самый частый вопрос -- почему девушки находят таких и не уходят. Ну, во-первых чаще всего находят таких юные совсем барышни, которой была я. А во-вторых все дело в прекрасных абьюзивных родителях.
Когда я разводилась, моя мать сказала мне, что я дура. Потому что пофигу, что бьет, зато терпит. А больше меня теперь никто терпеть не будет, потому что я мало, что дура, так еще и разведенная.

Вот как бы и занавес.

Ростки

Про время

Обожаю вот это предрассветное ощущение, когда вся музыка подходит под настроение (боже храни яндекс-радио), а работа приносит удовольствие. Сегодня я переключалась между тремя текущими проектами, и каждый хорош по-своему, и как будто три дня рабочих прошли, а не один, и вот уже рассвет на улице, а я рисую котиков. Когда-то яв это же время выходила из дома за кефиром, думала о матане и не находила дороги домой.
Боже, как мне не хватает какой-нибудь безумной влюбленности, чтобы в омут головой, чтобы по перилам моста, по краю не туда, заблудиться и бояться дышать, чтобы не спугнуть.

Кажется, для этого нужно выходить из дома. Хотя бы за кефирчиком.
рыжая чашка

Про др пунктума, вакансию дезигнера, наброски карандашом и странные страхи.

У меня чо-то времени совсем нет, я работаю и учусь, а во вторник улетаю в екб на две недели и надеюсь отдохнуть. Конечно, там придется делать баннеры, работать с анонсами и оптимизировать сайт, но уже удобно лежа на диване и не волнуясь (все равно ничего лично приехать и исправить не смогу).
А завтра -- день рождения пунктума, всех желающих ждем по новому, а для нас уже привычному адресу, Тверская 12стр2, 4 этаж, часов этак с 7-8 вечера. Программа есть, она мимими, завтра днем будем ее доводить до ума. Это раз. Два, я снова ищу человека в команду. Мы теперь большие, кроме Даши с Лерой и меня есть два админа, маркетолог и вебмастер на постоянке, это не считая команды лекторов и десятка стажеров :)

Так вот, а на этот раз нам нужен дизайнер, вдруг кто. Тут будет довольно жесткий отбор явно, поэтому вот вступительное задание:
Есть мужчина по имени Ваня Онегин. Ему от 25 до 35 лет, он интеллектуал и сноб слегка, у него нет семьи, он интересуется политикой и актуальными событиями, ему интересна философия, кино, актуальное искусство, ну в общем типаж скорее всего знаком.
Задача сделать афишу а4, которая привела бы Ваню Онегина к нам в культурный центр punktum.ru, которая бы висела в книжном магазине, например.
Присылать работу на gz.punktum@gmail.com

А рисую я сейчас каждый день, но каждый день кусок какой-то крупной работы, причем разных, так что ничего законченного, что можно было бы показать, пока нет, так что вот вам пара набросков четверговых с этой недели. Пыталась работать в карандаше, пока получается не очень, но время до конца семестра, чтобы научиться, есть, а в следующем я хочу поделать наброски пером (это в моем хит-параде материалов для набросков -- самое сложное). Мягкими материалами я все-таки считаю, что овладела за прошлый год, с маркерами у меня все хорошо оказалось, кроме карандаша еще перо и акварель. И я смогу поступать со спокойной душой.
Кстати, про поступление, ходила сегодня к Кире спину лечить, она меня спросила, не собираюсь ли я беременнеть, я аж перепугалась. То есть я вроде как уже попустилась за это время и вроде и не против детей заводить, может даже за, но это же опять откладывать поступление и значит еще минимум 4 года торчать в России. Очень странное следствие подкинул мой мозг, раньше страхов в такой форме у меня еще не было.
Скорлупа

Рефлексия последних дней.

Прочитала я несколько недель назад компасгидовскую книгу "а теперь любите меня". Не могу сказать, что сразу пришла от нее в восторг, да наверное и сейчас не пришла, но в рефлексии последних дней много раз ее вспоминала, потому что, как оказалось, затрагивает она весьма больную тему.
Когда я была маленькой, все беды в мире случались из-за меня. И когда каждый вечер на меня кричали из-за несделанных уроков, незаправленной кровати или неубранного стола, я думала, что это потому, что я плохая. Мысль о том, что кричат на меня не потому, что я плохая, а потому, что мать устала на работе, или прищемила руку в маршрутке, мне не приходила в голову, да и с чего ей было приходить. Я начинала реветь, убираться и делать уроки, и сама себя казнила чуть ли не дольше, чем меня ругали. Условный рефлекс воспитан, победа. Ты не идеальная -- ты никому не нужна такая. Тебя не возьмут в институт, на работу, замуж.
Заметила за собой, что если я где-то портачу, то тут же начинаю есть себя изнутри. В основном это касается мелочей, незапертой двери, треснутой упаковки, или чего-нибудь в этом духе. Я могу часами себя изводить мыслями о том, что же теперь этот человек обо мне будет думать, я не идеальна, я облажалась, меня не возьмут замуж, на работу, в институт.
Поэтому я так быстро скатываюсь на дно синусоиды. Такой, казалось бы, мелочи, хватает, чтобы выбить меня из колеи надолго. Впрочем, зависит от того, когда человек, о котором я волнуюсь, со мной заговорит, как ни в чем не бывало. Тогда меня и попускает на время.
Недавно вычитанная мысль о том, что странно, что младенцев любят просто так, а когда они подрастают, начинают от них чего-то требовать, чтобы они удовлетворяли каким-то их представлениям, и вот только тогда они будут хорошими=любимыми детками.
Все было бы ничего, если бы я не выросла и не проецировала бы это все на мир вокруг. В ту же яму я попадаю, если мне кажется, что я не иделальна в представлении какого-то важного мне человека. Мир рушится мгновенно. При этом, как правило, мое представление о представлении человека и непосредственно оно очень сильно отличаются.
Впервые, пожалуй, рядом со мной человек, который может научить меня верить в то, что любят не идеальных людей. Очень много терпения, сил и любви, без которых мне даже в голову не могли прийти такие штуки.
рыжая чашка

Про пиздец.

Но на самом деле все эти поездки, все это безумное количество всевозможной работы, которой я себя заваливаю, все эти приступы ревности и зачатки ремонта, они все, чтобы не думать.
Как только я ненадолго остаюсь наедине с памятью, начинает ехать крыша.
Это как прошлой весной.
Если себя не подгонять постоянно, то мгновенно наступает апатия.
Главное -- не забывать спать и есть.
Как будут силы, напишу об оставшихся позитивных моментах Питера, они были, и я благодарна.
Потом расскажу и про Вологду, я в этот раз полюбила эту трассу еще сильнее, она хороша.