Category: психология

Category was added automatically. Read all entries about "психология".

рыжая чашка

Добро пожаловать.

"Эпиграф -- это последний шанс читателя одуматься и не читать все остальное."
Андрей Жвалевский, Игорь Мытько.
"Эпиграфы, как литературный жанр"



Меня зовут Дашка и я рассказываю сказки про.
Так же я рисую про это картинки.
Добро пожаловать.
А вы кто?

_________
Я художник-аниматор с биполярным расстройством из москвы, последние три года жила в питере. Сейчас я поступила в эстонскую академию искусств и переехала в Таллин учиться на режиссера анимации. Я училась в МГУ на мехмате, потом бросила это дело и ушла с строгановку на отделение монументально-декоративной живописи, откуда плавно перетекла в школу-студию ШАР на отделение анимации. Я поступила туда со второго раза, и именно там поняла, чем хочу заниматься. Кроме анимации я обожаю детские книги и последние 10 лет работала с разными книжными издательствами и магазинами.
_________

Навигация по годам: 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021
Моя группа в контакте с рисунками
Моя книжная полка
Мой вишлист (рисованная версия)
Моя игротека
Моя фильмотека
Мои домашние мелочи
100 фактов о себе 2009 2013 2014 2018 2020
Про юзерпики и тэги
Collapse )

Итоги года 2010 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
рыжая чашка

Про кольцо.

Я ношу кольцо, которое 12 лет назад мне подарил один очень сложный человек. Он присутствовал в моей жизни в странной роли и наша коммуникация была тоже непростая, но очень эмоциональная. Но это неважно сейчас, важно, что у меня было это кольцо.


И то, что годы спустя я пришла к психологу в состоянии полного опустошения и отчаяния. И самое первое, что меня заставили сделать — это произнести фразу «я человек, достойный уважения» (я опускаю подробности этого процесса, он состоял из многих этапов, на которые ушло полтора часа, оставляю только финал). Я плакала и тихонько произносила эту фразу, отворачиваясь от зеркала, пока наконец не смогла сказать ее хоть и сквозь слезы, но ясно, громко и глядя себе в глаза. Тогда психолог сказала, вот, у тебя кольцо есть, ты каждый раз, когда на него смотришь, вспоминай это.


Спустя еще пару лет это кольцо сменилось обручальным, подаренным мне еще более сложным человеком, а это кольцо я убрала в шкатулку. И достала его только в этом году опять. Не знаю, зачем, просто потянулась рука в эту шкатулку, и я начала снова его носить постоянно.


А сегодня я поняла, зачем. Чтобы мне об этом напомнить. Что я человек, достойный уважения. И что я уже не та рыдающая восемнадцатилетняя девочка, с которой можно что угодно делать. Что если я оказалась в детском саду, где взрослые позволяют себе вести себя как маленькие невоспитанные дети, считающие, что все ради них, я могу встать и выйти оттуда.


В общем. У меня есть кольцо. И я человек, достойный уважения.

В руках

Про нестабильность

Вчера я такая просветленная была, нашла в себе свет, тепло, ритм, дыхание и вот эту всю поеботу. 

А сегодня сдохнуть хочу. Поводом что угодно может стать. Просто я вдруг перестала видеть смысл в своем существовании и чувствую, что единственное, что я делаю, это все порчу и разрушаю. И единственное, что меня держит сейчас это то, что надо сделать фильм, чтобы после меня что-то осталось. 

Как же я легко по любому поводу разваливаюсь даже с идеального настроения. Мне кажется, что я навсегда с депрессией. Колеса сейчас не поменять, усилить дозу я тоже не могу, тогда они кончатся раньше, чем я смогу добыть новые... 

Надо собраться и продолжить фокусироваться как обычно в депрессии на примитивной последовательности действий.
зарядка, эстонский, работа, поход за колой. 

рыжая чашка

(no subject)

А еще меня вчера прям сильно вскрыло. Почти как в ноябре. Колбасило несколько часов, когда я не собиралась с силами, и вдруг начинала рыдать, и так несколько раз. Не настолько сильно, чтобы пить феназипам, но и сфокусироваться на чем-то не получалось.

А еще сегодня был мой последний поход к психологу. Потому что она уходит, и вместо нее будет другая психолог. И мне надо будет к ней заново записаться, или забить. До вчерашнего дня я думала, что надо забить, ничего прям резко требующего разбирательств сейчас прямо нет, а потом я как вышла от психолога с этой мыслью сегодня а потом думаю ДА ТЫ В СВОЕМ УМЕ ВООБЩЕ, ДАШК, КАКОЙ В ЖОПУ НЕ ХОДИТЬ К ПСИХОЛОГУ, ТЫ СЕБЯ ВИДЕЛА ДАВНО В ЗЕРКАЛО?! 

Из странного — сегодня говорили про мое желание «домой», которое возникает чаще всего дома. Потом отдельно напишу свои мысли по этому поводу. 

Но конечно ааааааааа новый психолог, да еще и я не уверенная, что его заслуживаю, в смысле, не так уж я и страдаю, но вообще я не против другого психолога, мне кажется, из нынешней я более-менее выжала все, что. можно было

Ростки

Про заботу о себе.

Посыл мой был к вселенной в этом году — привести мою душу и тело в порядок. Точнее тело привести в порядок, а душу вернуть в тело. 

Последние два месяца я уже стабилизировалась после переезда, поняла, сколько денег у меня уходит на жизнь здесь, завела психолога, сегодня еще сходила на массаж ну или как это назвать, первый раз, буду еще ходить. Благо это дешевле чем в москве, и чувак очень крутой, и при этом аккуратный. Потому что вообще я сейчас в очень плохих отношениях с телом, и меня пугает, когда с ним взаимодействуют другие люди. Надо ходить хотя бы раз в месяц туда, прям очень хорошо. 

Покупаю раз в месяц-два в хумане новые кофты, когда распродажи там формата «все за евро». Собираю старую одежду в коробки, чтобы устроить следующее шмоткопати. Стараюсь не привязываться к поношенным когда-то любимым вещам, потому что новыми напоминаю себе, как приятно ходить в новой не растянутой одежде. Ну и так как одежду дороже чем за полтора евро я не покупаю (ну питере покупала за 500-600 рублей в секонде, сейчас мне это кажется дико дорогим), то я довольно легко с ней прощаюсь. Ну я с вещами вообще довольно легко прощаюсь, хоть это и незаметно по грузовику, который перевозил меня в Таллин. 

Collapse )
рыжая чашка

Про продуктивное время.

В общем на воркшоп меня записали, и к завтра мы должны сделать 20-ти секундную раскадровку того, что хотим делать. Так как я не умею 3Д, то надо придумывать, как сделать эффектно рисованные элементы. Два часа смотрела видосы, очень вдохновляюще. Записала себе целый список, буду вечером думать. Завтра встреча с куратором, будем обсуждать, как реализовывать наши идеи. Вообще такие вдохновляющие референсы, что сразу начала думать, как такое в максатихе провернуть с детьми. 

Оказалось, что у меня сегодня встреча с психологом, о которой я думала, что она через неделю, но к счастью, пока еще мы встречаемся в зуме, и я опоздала всего на три минуты. Она мне дала домашку, я ей тоже дала домашку своим запросом)) В следующий раз встречаемся через две недели обмениваться данными. Мне кажется, что рассказала я ей почти все, что могла рассказать, что хоть как-то меня цепляет и влияет, ну посмотрим. Подготовлюсь тоже к следующей встрече получше. 

Пока вот думаю, что продуктивно провела три часа сегодняшней жизни, ну ничего себе. Сейчас зарядку сделать, погулять до дальнего магазина, и потом еще часа четыре потратить на что-то осмысленное, вот радость будет. 

В руках

Про несделанную домашку

В общем психолог дала мне домашку вот такую вот. 

И я тут же расстроилась.
Ну не тут же, но через два дня. Пока я могу заполнить только одну строчку.
"надо заполнять таблицу" - "надо заполнять таблицу мыслями, но я не думаю головой" - "мне стыдно, потому что я как бы не делаю домашку" — "не делаю ничего"

Больше ничего мне заполнить не удалось, потому что предполагается что я что-то думаю, и это запускает какие-то процессы. Но я ничего не думаю! Я не умею! Я сразу пишу и говорю и тогда слышу мои мысли вслух или вижу их вот тут или на бумаге.
Поэтому нет никакой цепочки мыслей, просто я иду по улице и говорю вдруг вслух "хочу сдохнуть" и дальше иду.
Это как будто даже не я говорю, но вот так все происходит.

Короче чувствую себя двоечницей, посмотрим, что она в пятницу на это скажет (если из-за карантина ничего не переиграется, переживаю за это тоже)

рыжая чашка

Про штуки

Прошлый пост писала, чтобы рассказать про несколько штук, и так ни про одну не рассказала. 

Первая штука. На этаже снизу к одной квартире доставили доставкой пакет из КФЦ. Мы ходили мимо него несколько раз. Спустя сутки он все еще стоял у квартиры нетронутый. В итоге мы не выдержали и сперли его себе. Это был обалденный нелегальный ужин. Как раз было две каких-то шавермы кфцшных на нас. 

Вторая штука. У нас в школе есть бесплатный психолог. Я уже неделю потихоньку пишу письмо, чтобы отправить и записаться на какое-нибудь время. Очень тяжело как-то написать все важное, и при этом лаконично, и чтобы не выглядело как-то криво. Говорят, она хорошая, обязательно надо дописать, отправить и пойти. 

Третья штука. Мне дали вид на жительство, но пока еще делается карточка. В течение трех недель и она будет готова, и тогда я буду полноценным жителем эстонии на ближайший год. 

Четвертая штука. Когда у меня будет эта карточка, у меня появится возможность еще один раз приехать в Россию (тогда вернуться я смогу по пункту «возвращение на место жительства»). Скорее всего это будет где-то в начале декабря, когда кончатся все пары кроме истории анимации и подготовки к съемкам.

Пятая штука. Меня позвали на свидание, я отказалась.

Вот как-то так. По мелким штукам все. 

Скорлупа

Про режим сохранения энергии.

Мне дали вид на жительство (пока все еще нет карточки и это не считается, но уже более-менее появилась определенность по срокам). То есть ближайший год я совершенно легально человек в эстонии с местом жительства тут. Так же это дает мне возможность один раз выехать в Россию и вернуться обратно (и скорее всего я сделаю это в начале декабря со своими вещами). Потихоньку разрулила почти все вопросы, которые не требовали ВНЖ, осталось только написать психологу (уже два раза начала и не дописала). 

Въехал Рома, привыкаю жить с кем-то. Вообще веселее, конечно, сразу стало. Ожидаемо. Появились какие-то силы что-то делать с домом. Вообще я существовала на минимальных мощностях все это время, сейчас воодушевилась тому, что есть еще один человек теперь в доме, это мотивирует как-то все организовать по-человечески.
Сделали сегодня заказ в икее, 100 кг получилось... А вы говорите, у меня много вещей))) Это только самое необходимое и то только в его комнату))) 

У меня, кстати, 800 кг. Я не знала, сколько весит моя раковина, и сколько места занимает. Теперь знаю. 6 кубометров и 800 кг. Удивительно, насколько это абстрактные числа для таких конкретных вещей. 

Collapse )